I am back = Soy espalda

Hola cabrones. la verdad es que les seré sincero estaba medio perdido y no es para menos pues estaba disfrutando de los plaseres carnales de la vida y de lo que es ser todo un trabajador de la clase media de nuestro país (o sea cagarte en tu madre porque no hechas pa' lante nunca) y me decidí a postear hoy para informarles lo que pasa.

Lo que pasa es sencillo mi gente, soy un tipo vago. Los siento pero es así. Soy un hombre ocupado y jodidamente metido no en líos pero si en mierdas qué hacer y que lo deja para después. Pero no os desespereis güelestakas que aquí vengo a postearles más sobre aventuras moteleras y otras pendejases más de la vida.

Así que shh... callao' a ver si orita me digno en postearles algo nuevo en par de horas y si no me inspiro, pues ques que se joda... me esperan 4 meses más para ver un post nuevo aquí en el blog que más le gusta a Tommy Rivera Schatz, Crónicas Moteleras.

Fuck Yeah!

¿Qué jode un buen polvo?

Seamos honestos, a todo el mundo le gusta hechar un polvo. Unos por verse correrse, otros por el hecho de que le gusta escuchar a su chica gemir y decirte palabras sucias (me confieso) y otras mierdas más. Pero no todo siempre es color de rosa porque de vez en cuando hasta a un Bellaco Licenciado se nos puede complicar la cosa. Es por eso que traigo este tema hoy, el tema de qué cosas joden un buen polvo. Enumeremos y ustedes, al que le interese leer esta mierda. puede opinar al respecto.

Aquí va mi listado de 10 Cosas que te joderían un buen polvo (sin un orden preferencial):

1. Jartarse como un lechón

Jartarse como un lechón no sirve para el bellaqueo. Punto. Kaput. Simplemente lo que te pasa es que nop uedes ni con el cabrón cuerpo. Bregas en un fokin low y en el peor de los casos te puede hasta causar un sueño y no hay nada que le encabronaría más a una mujer que está chingando contigo que mientras está encima tuyo, cabalgándote como la puta Doña Bárbara, te quedes desmayado de lo sebau que estás luego de meterte 1/2 morcillas y un servicio de cuajo pintadito de colrau y bajao' con pepsi de Dieta, tu sabes, para que no te heches grasa al cuerpo.

2. Sinusitis

Me cago en la madre, esto está cabrón. Es como chingarte a tu jeva y mientas la tienes en posición de ... se me olvidó como bicho se llama.... la normalita... ¿misionero? Sí, esa misma, pues que estés chingándotela bien cabrón y mientras eso pasa estás luchando para que no le gotées los chorros de la naríz en la cara o tetas de tu chica. No creo que a tu chica le guste ni la ponga bellaca eso.

3. Borracho

En esta quiero ser un poquito piqui. No es que chingar ajumau como un puto pezcador de Discovery Channel sea malo. La mierda es qué tan ajumau estás. Porque una mierda puede ser que estés Happy. Estar happy y chichar no me está de nada malo a mí. La mierda se complica cuando estás con una puta jienda. Papi, ahí si que te cagaste en quien te hiso porque te pueden pasar tantas cosas, desde quedar achocao como un pendejo de la forma que nombre en el ejemplo anterior de cuando comes, hasta el punto de chonquiar y vomitar hasta el verde de las tripas mientras hechas un polvo. Tu novia jamás lo olvidará, welebicho.

4. Drogas

¿Mamao drogarte mientras hechas un polvo? Mamabicho tu no eres Tony Montana.

5. Teléfono

Teléfono =/= Sexo. Entiéndase, no es compatible. Punto. A menos que se te pare la pinga o se te moje la tota haciendo Phone-Sex (que esos son otros 20 pesos) el teléfono tiene que estar ajelado a la hora de hechar un rico polvo. Yo siempre que chingo apagoel celular o lo dejo dentro del carro. ¡Cómo fustra que estés en tremenda faena y tu novia le suene el teléfono y tenga que aguantar la chichada por atender una puta llamada. Me cago en la ostia, te digo, el bicho pasa de ser un rotén de policía abusador a un mero camarón de lata. Mami te amo aunque me hagas pasar esos malos ratos LOOOOL!!

6. Tiempo

No les jode que tu chichas y de momento tienes que estar a cierta hora a cierto sitio porque sino te jodes bien cabrón? Eso causa que el polvo que tanto querías hechar sea de prisa y posiblemente una mierda. El factor tiempo y el ajoro lo caga todo.

7. Diarrea

Mi pana, hechar un polvo mientras sientes como elestómago se te revuelve como si tuvieras al cabrón Tazmanian Devil jodiendote en la barriga no es para nada cool. Eso no se puede. No puedes pensar en meter ni el bicho y cuando lo metas (si es que puedes) estarás empujando y suplicando en no cagar todo el cuarto. Mi consejo, trata que el date con la tipa sea romántico y no heches el polvo. No te conviene. Yo por eso siempre ando con un pote de Peptobismol por si me empacho de algo y siento que algo me va a caer mal porque yo no voy a pagar $40 y pico de pesos en un motel para solo hechar una buena criolla en el inodoro y más nada. Además, ¿quieres darle el espectáculo a tu grilla sobre como tienes ese culo sonando como la puta Sinfónica de Londres? No gracias caballo.

Bueno estoy de vago, quería poner 10 y no mas me vinieron 8 a la mente. Que se joda. Este blog es mío y pongo lo que me salga del becho, pero nada, opinen ahí ustedes sobre que cosas les espantaría un buen polvo.

Se me cuidan y chao, bitches.

Mi experiencia en el Bambú y otras cosas

Bueno cabrones primero que todo mala mía porque de veras los dejé abandonado con el post ese de que quería dar un tour por el Bambú para hacer un Review pero la verdad es que pasó mucho tiempo en lo que la grilla y yo nos fuimos para allá. Probamos otros sitios pero igual la idea era ir al bambú. Pero anyway en lo que me salió del forro buscar las fotos y decidirme postear aquí pues, que se yo, me entretuve asiendo otras cosas, pero pal carajo. Primero que todo tengo que decirles que mi experiencia en El bambú fue una cool... pero eso si, tampoco fue tan guau. Seamos honestos, yo pensé que El bambú era como chichar en el reino de Alibaba o algo así, pues yo siempre me hice de la mente el visitar la habitación esa que sale en la web de ellos que parece una fokin imitación de Suite de Hotel pero la verdad me gu más modesto porque cabrones, el día que ustedes me paguen para hacer reviews entonces pago la habitación de $70 y pico. Yo lo que hice fue que pague una de cuarentipico creo yo, no ando seguro y heche un rico polvo que ni les cuento.

Eso si, se veía cool el sitio, limpio y toda la pendeja, pero como que con 40 y pico podría conseguir una mejor habitación, para mí en otros moteles como el Villa Borinquen o La Hamaca (ese motel anda mega cabrón, pero un review de ellos otro momento). Pero con un presupuesto de un 30 hacho no te puedes quejar.

Coño, es que tenemos que ser honestos. no esperen que con $30 te den un cabrón Jacuzzi tu sabes, pero para lo que pagué, la verdad, que estuvo aceptable la habitación que escogimos. Es más, mucho más cabrón que la del OK que fui un tiempo atrás que son temáticas pero esa de la habitación Surfer está mega charra y más fea que una cagada en Dios en plena misa en un Viernes Santo. Ahh!! Pero esa es otra histoia.

Pero pal' carajo, aquí algunas pics coño.







Sea mi vida gris, el cabrón Blogger no me deja subiw más fotos, pero aquí subo más en tinypic o imageshack que se joda, la necesidad es padre (¿o madre?) de la invención. ¿Con ganas de más fotos? Aquí en este enlace pueden ver el sobrante de fotos:

http://yfrog.com/n1img0225cjx


Pero nada chequéen par de pics para que me digan si les gusta la habitación o recomiendan mejores.

diablo que sueño más cabrón, los dejo que tengo que ir a echar un polvo, digo un seño. Un abrazo y ojalá tengan algo que aportar a este blog. Chequiamos bitches.

Coming soon... Review en El Bambú

Me cago en la ostia estamos bellacos y tenemos que hacer un review pero rush. Abrí mi alcancía hecha de lata de galletitas Florecitas y tengo el dinerito para llevar a la chica a un matadero cagüeño.

Coño, que para bien sea!!!!

¿Vieron la página de El Bambú?

Carajo pero que página tan trabajada... para un motel. Coño, digo, yo he visto páginas de moteles que hay aquí en Puerto Rico y son bien chipi, hasta la de la Ruta del Amor se ve que necesita trabajo pero rush pero los tipo del Bambú me les quito el sombrero. Una paginar en flash y todo los poderes.

By the way o soy yo o la música de fondo no la puedo borrar de la cabeza... es como hipnótica @_@ logrando que chingar en El Bambú sea una experiencia... no sé... jum... ¿Mística, quizás?

Ay cucú!!

¿btw qué carajo pinta el zumbadorsito?

Website del Bambú Motel

¿Qué es realmente un motel?

Por mucho tiempo se me vendió en las películas de esas que pasan por la televisión en "Tu Película" por Teleonce allá en el siglo 20 esa pendejada de que los Moteles son lugares familiares en donde los gringos se quedaban con su esposa e hijos para descansar luego de un largo viaje. Me recuerdo bien de eso ahora que me recuerdo que era una película donde salía Chevy Chase llevando de vacaciones a su familia. Coño pero que mentira más repugnante esta. En Puerto Rico los moteles no son para llevar a la familia, por lo menos a mi familia no la llevaría al "OK" para un descancito luego de horas de borrachera luego de la Agro-feria Picú. No nononono no!!!! Los moteles son los nidos de amor que cientos de puertorriqueños aprobechamos para llevar a nuestras "novias" (si mi gente, novias), y gente que queremos "mucho" (si mi gente, mucho) para unos momentos de sexo desenfrenado. ya tu sabes, mojar el nugget y esa pendejá. Pero me pregunto yo, que soy un tipo un tanto inculto sobre ciertos menesteres de la vida, de dónde carajo nació el concepto del Motel = Chichar. Digo, yo no es por nada pero es que cuando se habla de motel lo primero que me viene a la mente es sábanas sucias y chingar. Más nada. ¿De donde culo salió todo eso? Es tiempo de buscar respuestas, ir motel a motel, y si no las consigo, almenos, hechar un polvo en cada uno de ellos, que se joda. Total solo para eso sirven... chingar.

Una prueba

Este post en una prueba para chequiar que tan cabrón queda esta pendejá de Crónicas Moteleras. Maldita sea espero que quede bien porque hace falta un buen espacio para que todos este público pueda expresarse sobre que tan buenos (o malos en muchos casos) son los moteles en esta Isla.

¡Desahóguense aquí wooOoOO!